„Hová szaladsz, értsd meg már,
A vihar elől miért futnál?”

Miért rohannánk el a vihar elől, ha van esernyőnk, esőkabátunk és különben is a vihar felfrissíti a levegőt… 

A mai elcsépelten használt „felgyorsuló világ” kifejezés érvényes a párkapcsolatokra is. Hajlamosak vagyunk a gyorsan és azonnal érzést a saját magánéletünkbe is beépíteni. Ha elromlik valami,kidobjuk, mert megszerelése adott esetben időt és energiát igényel, míg annak egy újjal való pótlása jóval egyszerűbb folyamat. Ha éhesek vagyunk, irány a gyorsétterem. Fogyni szeretnénk? Irány a leggyorsabb, leghatékonyabb és legkisebb munkát igénylő módszer. Valahogy a párkapcsolatainkkal is így vagyunk, probléma jelentkezik? Irány a következő…

Instant és egyben intim kapcsolatok azonban nincsenek. Ahogy a zsírégetés is nehézségekkel jár, és nem mindig mosolyra derítő , mint inkább fogszorító elfoglaltság ( viszont az eredmény garantált ) a párkapcsolati konfliktusok megoldása is munkás és sokszor fárasztó dolog. Két ember szükséges hozzá, illetve az ő kitartásuk, a döntésük, hogy együtt megoldják! Közhelyesen hangzik, mégis így van: minden kapcsolatban lesznek, vannak hullámok, mélyebbek-sekélyebbek, ( fontos hangsúlyozni, hogy ez teljesen természetes! )
A párkapcsolatnak igenis léteznek kikerülhetetlen szakaszai, lépései, amiket ha tartós és intim együttlétre vágyunk szükséges közösen megélni. A párkapcsolat szakaszokra bomlik, amit nem lehet élesen elhatárolni egymástól, de mivel a kapcsolat folyamatosan változik és él, a szakaszok megélése elkerülhetetlen. 

Nézzük most meg ezeket a szakaszokat. 

Az első a szimbiózis szakasza a párkapcsolatban. Ez a mindannyiunk által vágyott szakasz, a rózsaszín felhő szakasza. Ez az időszak a nagybetűs MI szakasza. A “nem tudok nélküled élni” érzések és a “minden percben hiányzik” mondatok jellemzik. Megszűnik a külvilág, a hasonlóságok erősödnek fel, a különbségek ( ha egyáltalán észrevesszük J ) csak még vonzóbbá teszik párunkat. Gyakoriak az ölelések, az odabújásuk, hatalmas az igény a testi kapcsolatra, beleértve a szexualitást is. Minden percben tudni akarunk a másikról, ha nem ír azonnal, már elszomorodunk.
Két elakadás lehet ebben a szakaszban: az egyik a szimbiózisban maradás, összeolvadás veszélye, a másik a sokak által már legalább egyszer megélt “se veled-se nélküled” viszony kialakulása, ami óriási energiát igényel mindkét fél részéről és hosszútávon felemészti a párt.
A következő szakasz a leválás vagy differenciálódás szakasza, ahol kezdenek kijönni a különbségek, megkezdődik a másik fél reális értékelése. Jó esetben a másik fél elfogadásával végződik, azonban sok párnál elakadás jelentkezik ebben a fázisban. Jellemző, hogy elfogadás helyett a pár megreked egymás megváltoztatásában és kitartóan harcolnak azért, hogy a másik fél a saját elképzelésünkre formálódjon. 
A gyakorlás szakaszába érve a párban felerősödik a kapcsolatból való kitekintés. A saját magunk megmutatása, megmérettetése a világban. Fontos lesz újra a külvilágtól kapott visszajelzés. Ebbe a szakaszba a tartósan együtt élő párok jutnak el. Igény támad a függetlenségre, csökken a megértés és a figyelem a partner iránt. „Újra Önmagam akarok lenni!” felkiáltás jellemzi. A legtöbb párkapcsolati probléma ezt a szakaszt jellemzi, sokan ebben az időszakban fordulnak szakemberhez. 
Az utolsó szakasz az újraközeledés, amit a meghittség és összetartozás jellemez.Már nem akarják egymást megváltoztatni, elfogadják társukat olyannak, amilyen. Nincsenek játszmák, biztonság és elfogadás a domináló a kapcsolatban. 

Minden szakaszban tapasztalható gyakori jelenség, hogy amint egy kisebb probléma adódik, megszakad a kapcsolat, majd jön egy következő, ahol aztán kísértetiesen ugyanaz történik. Érdemes elgondolkodnunk, mi az ami ismétlődik kapcsolatainkban, mik azok a konfliktusok, amik esetleg minden kapcsolatunkban jelen voltak? 

A kapcsolatunkat nem lenne szabad „eldobni”, mert lemerült benne az elem, vagy mert letörött a széle. Nehézségek, megoldásra váró helyzetek mindig akadnak. Mindkét fél akaratára és kitartására szükség van a szituációk megoldásában. Elmélyíteni és erősíteni a kapcsolatot csak úgy lehet, ha teszünk érte. 
Itt azonban fontosnak tartom megjegyezni, hogy nem minden kapcsolat menthető. Bizony néha vannak menthetetlen kapcsolatok, ahol bármennyire is szeretnénk, ha újra jelen lenne az életünkben a romantika, az intimitás az egyik vagy másik fél nem tud, vagy nem akar már változni. A párterápia célja a békés külön válás is lehet. 

A párkapcsolat dinamikája hasonlít a kisgyermek és anyja viszonyának fejlődésére; olyannyira, hogy egy jó kapcsolat gyógyító hatással lehet a gyermekkori lelki sérülésekre is. 

A jól működő kapcsolat ismérvei közt szerepelnek a következők
- megtartom a magam és a másik határait, amit tiszteletben tartok
- vállalom a kapcsolattal együtt járó sebezhetőséget és kockázatot
- az intim kapcsolatban együtt van jelen a személyesség, a szenvedély
- a testi kapcsolat a meghittséggel együtt fejlődik
- merünk önmagunk lenni a kapcsolatban, természetesen viselkedünk

Egy párkapcsolat – nem egy statikus állapot, folyamatosan fejlődik, ahogy (jó esetben) a benne lévők is fejlődnek. 
Ha elakadtunk, ha egyedül már nem megy és mégsem szeretnénk feladni, érdemes szakember segítségét kérni

Kurán Zsuzsa

Ahány kapcsolat, annyiféle szokás és értékrend. Minden kapcsolatnak saját története van. Az, ami nálunk működik, nem biztos, hogy másnál is megfelelő.

Mégis van egy határ, amit ha partnerünk átlép, az már nem az egyenrangú kapcsolatra jellemző, hanem bántalmazásnak minősül.

Pontosan mi is az a bántalmazás?

A nők elleni erőszak az ENSZ meghatározása szerint:

"A nők elleni erőszak bármely olyan, a nőket nemük miatt érő erőszakos tett, mely testi, szexuális vagy lelki sérülést okoz vagy okozhat nőknek, beleértve az effajta tettekkel való fenyegetést, valamint a kényszerítést és a szabadságtól való önkényes megfosztást, történjen az a közéletben vagy a magánszférában.

Beleértendő, de nem korlátozandó a testi, szexuális és lelki erőszakra, melyet az áldozat a családon belül szenved el, ide értve a bántalmazást, a lánygyermekkel való szexuális visszaélést, [...] a házasságon belüli nemi erőszakot [...]"

Tehát, ha kiabálnak, megütnek, bezárnak, anyagilag kisemmiznek egy kapcsolaton belül, az is bántalmazás. Ugye hallottunk már hasonlóakat környezetünkben: - “ hogy jajj egy pofon belefér…megütött, de tudom, hogy szeret…..nálunk csak a párom nyúl a pénzhez, de hát ez a férfi dolga”

Jó, ha tudjuk, hogy egy pofon is bántalmazás és a szeretetnek egyáltalán nem a jele a fizikális vagy verbális agresszió.

Vegyük most végig milyen fajtái lehetnek a bántalmazásnak:

Szóbeli (verbális) erőszak

A nő lekicsinylése, sértegetése, gúnyolódás, nevetségessé tevés (például a nő külseje, vallása vagy faji hovatartozása miatt), bántalmazással, veréssel való fenyegetés, gyerekek elvételével, öngyilkossággal való fenyegetés.

“ csak ennyit keresel? “ “hogy nézel ki? “

“ már megint ezt a béna ruhát vetted fel? “

“ ha nem csinálod ezt vagy azt, kapsz egyet”

“ elviszem a gyereket, ha nem csinálod, amit mondok”

“ ha elhagysz, megölöm magam “

Lelki erőszak

Alapvető érzelmi igények és szükségletek megtagadása. Ide tartozik, ha valakit a barátaitól családjától vagy kedvenc hobbijától tilt el a párja. Gyakorlatilag módszeresen elzárja őt a külvilágtól, a kapcsolataitól. Postaláda kulcsának elvétele, email fiókok ellenőrzése.

“ ne menj el vele találkozni, inkább maradj velem”

“ már megint nézett az a férfi, biztos kihívóan vagy felöltözve “

Állandó féltékenykedés, a konfliktusokat és problémákat nemhogy nem akarja megoldani a partner, egyáltalán nem beszéli meg párjával, sőt kizárólag párját hibáztatja mindenért.

“ hisztizel már megint, ez is a te hibád”

“ kiprovokálod, hogy megüsselek”

Testi (fizikai) erőszak

Ide tartozik minden erőszakos fizikai kontaktus, ami a másik félnek fájdalmat okoz.

Lökdösés, pofozás, fojtogatás, haj húzása/kitépése, ököllel/eszközzel való ütés, rugdosás, harapás, rázás, égetés, fegyverrel (késsel, lőfegyverrel, nehéz tárgyakkal) való fenyegetés vagy bántás, alapvető testi igények és szükségletek megtagadása (éheztetés, szomjaztatás, alvásmegvonás, ürítkezés kontrollálása), bezárás, kizárás, megkötözés és mozgásszabadság korlátozása

Szexuális erőszak

Nem kívánt szexuális tevékenységre való kényszerítés, nemi erőszak, szexszel való fájdalomokozás vagy megalázás, tárggyal való nemi erőszak, intim testrészeik bántalmazása, másokkal való közösülés/prostitúció kényszerítése, reproduktív jogok korlátozása: fogamzásgátlás akadályozása vagy kényszerítése, terhességre vagy abortuszra kényszerítés

Gazdasági erőszak

Anyagi függésben tartás, munkáról való lebeszélés vagy eltiltás, nő fizetésének elvétele, mindennapi kiadások megkérdőjelezése és fillérre való elszámoltatása, közös néven levő céggel (Bt., Kft.) való sakkban tartás/zsarolás

“ ne menj dolgozni, maradj csak itthon, élj a gyerekeknek”

“ majd én kezelem a pénzügyeid, neked ezzel sem kell foglalkoznod”

Ha valakihez az eddigi felsorolt módokon viszonyul a társa, érdemes elgondolkodni, hogy a kapcsolat valóban kiegyensúlyozott-e, a saját igényeit képes-e érvényesíteni, van-e kölcsönös meghallgatása a másiknak.

Ellenpontként röviden tekintsük át, milyen is egy jól működő, erőszakmentes kapcsolat.

• A problémákat meg lehet beszélni, és a közös megbeszélés változást és eredményeket hoz.

• A kapcsolatban van mód az erőszakmentes kommunikáció használatára.

• Mindketten ugyanannyi energiát fektetünk a problémák megoldásába.

• Szabadon kifejezhetem az érzéseimet, igényeimet

• A sikereimre partnerem boldogan és támogatóan reagál, motivál a munkámban.

• Mindkettőnknek lehetősége van a változásra és a fejlődésre.

• A partnerem ösztönzi, hogy egyre több legyek és fejlődjek. Úgy érzem, az életem egyre teljesebb.

• Egyre erősebbnek érzem magam, biztonságban érzem magam a kapcsolatban

• A partnerem elenged, ha szakítani akarok, lehetőségem van nemet is mondani

Amennyiben a fentiek alapján felmerül bennünk, hogy a kapcsolatunk nem jól működő, vagy az erőszak jeleit fedezzük fel, érdemes felkeresni a NANE-t, illetve a PATENT Egyesületet.

Mindenkinek joga van egy partnerkapcsolatban a biztonsághoz és senki nem érdemli meg, hogy bántalmazzák.

Ha sajnálatos módon ez mégis bekövetkezett, érdemes szakember segítségét kérni, hiszen ki lehet egy bántalmazó kapcsolatból is lépni megfelelő segítséggel.

Kurán Zsuzsa